En relisant ma note précédente, j'ai fait un horrible constat.
Est-ce que la touche G aurait un rapport inconscient avec le point G ? Vous savez, ce truc féminin que personne ne trouve mais dont tout le monde parle. Est-ce que regarder la touche G de manière très profonde serait une façon de résoudre le mystère ?
Ou alors la touche G me fixe à son tour et me parle pour dire : "nan laisse tomber, la lettre G dans le kama-sutra ça n'existe pas, c'est un truc inventé par les magazines féminins, un truc vaguement féministe pour discréditer le mâle et lui dire quelque chose comme "t'es un gros nul, t'as pas trouvé, pourtant dans Elle, ils disaient que c'était facile", voilà l'essence même de la lettre G."
Franchement, ma touche G, elle en sait des choses.
Promesses ratées. J'ai pas descendu mes bouteilles et j'ai pas écrit tous les jours.
Mais il faut dire que je n'ai pas eu le temps. Entre l'arrivée du frangin, les premiers déballages de cadeaux, une truffade, des cannelés, le tarot, les bisous, le vin, le froid. Franchement j'avais pas que ça à faire.
Et puis là aujourd'hui c'est le dernier jour de boulot avant de retomber - encore - au chômage. Alors entre deux matages intensifs du néon et de la touche G de mon clavier (pour cause de manque de sommeil, mes yeux font des arrêts sur image assez longs), je me suis dit que ça méritait bien une petite note rapide.
Je crois que depuis lundi je fous rien. Depuis que j'ai pris conscience que c'était la dernière semaine et que surtout j'avais du sommeil en retard, je me suis octroyée des minutes plus longues sur la touche G (Pourquoi le G ? Parce que c'est presque au milieu du clavier des lettres et que j'avais franchement la flemme de diriger mon regard ailleurs qu'en face de mon nez - cette phrase ne veut rien dire, non ? Je sais pas, je suis trop fatiguée - ).
Bref (ça devient tendu d'utiliser ce mot tu trouves pas ? Bientôt faudra lui mettre un copyright, les mecs vont finir riches !), je ne fais rien. Ma touche G non plus. On se regarde comme des vieilles copines qui ont fait la guerre. C'est à dire deux filles qui n'ont pas mis leurs lentilles parce que c'était pas possible d'écarter la paupière ce matin. Deux nanas qui picolent et fument avec leurs potes en jouant au tarot (et ne gagnent même pas ! La loose TOTALE, parce que merde, se coucher à 2h du mat sans avoir gagné une partie, c'est la poisse à ce stade). Deux filles qui sont dégoûtées de se lever alors que chez soi ça pionce et ronfle, alors flûte, je ne fais rien.
Mais alors ce soir, je vous dis pas l'orgie ! Je dors pas de la nuit et demain je dors toute la journée ! Ahah !
Vas-y ce matin je me suis réveillée avec cette chanson dans la tête... Depuis je regarde ma bouteille d'eau en plastique d'une autre façon.
A. à 10h30 dans mon bureau : "Dis, tu sais comment je fais si j'ai deux ISBN mais que dans Electre il n'y en a qu'un de noté ?"
Super-Moi : "T'as été voir dans le cata de la BNF ?"
A. : "Ah non. Mais en fait je me demandais si je pouvais le mettre en dollar z."
Super-Moi : "Mais tu sais pas si c'est un ISBN erronné. Regarde d'abord à la BN, tu verras s'ils le mettent. S'ils le mettent pas, peut-être tu peux le mettre en dollar z, mais moi je l'aurai mis en double dollar a, ou alors un seul dollar a et ensuite tu mets une note en 300 et tu y mets le deuxième. Ou alors tu fais comme pour un pério, tu le mets en dollar y pour annulé, mais je sais plus si on peut le faire pour les mono."
A. : "Okay merci."
Super-Moi à midi dans le bureau de G. : "Alors qu'est-ce t'as fait pour ton double ISBN ?"
A. : "Je l'ai pas trouvé sur la BNF, alors j'ai mis deux dollars a."
Super-Moi : "Okay c'est bon à savoir en tout cas."
(j'aime avoir le dernier mot)
Si toi aussi ça t'a donné mal à la tête, prends un aspirine et tape-toi Zooey Deschanel
Si toi aussi t'es quelqu'un qui vit dans la lune, sans être un loup-garou, tu te reconnaîtras.
J'suis le genre de nana qui fait une liste de courses au boulot sur un post-it jaune pisseux. Puis qui le met dans sa poche. Puis qui va aux toilettes. Et quand je suis aux toilettes, je fais mes poches, histoire de m'occuper. Donc je ressors le post-it. Puis je sors des toilettes. Et je finis ma journée et je vais à Carrefour Market comme si j'allais en guerre, le pas vif, le front bas, prêt à affronter l'affreux moment de la consommation. Et c'est une fois sur place que je me rends compte que j'ai oublié mon post-it dans les toilettes, au boulot...
J'suis le genre de nana qui ouvre la porte au livreur de pizza ou au facteur en pyjama, un vieux gilet troué de toutes parts sur le dos, les cheveux en bataille, la voix rauque.
J'suis le genre de nana qui met sa poubelle devant sa porte pour ne pas oublier au bout de la quinzième fois qu'il faut sortir la poubelle et arrêter de penser que c'est trop tard une fois que j'ai descendu mes 4 étages. Le truc c'est qu'une fois que j'ai la poubelle en main, je descends les escaliers, mais arrivée en bas, j'oublie de la jeter, et je pars au taf avec...
J'suis le genre de nana qui met de l'eau dans le bol de la cafetière et qui allume la cafetière. Et c'est au bout d'une demi-heure quand je veux me verser du café que je me rends compte que l'eau n'a pas coulé, qu'elle est restée dans le bol et qu'elle est bouillante. Alors je fais du thé. Et ça n'arrive pas qu'une seule fois.
J'suis le genre de nana qui met une tasse de café à réchauffer dans le micro-onde, qui l'oublie. Et qui ensuite se dit "putain mais j'ai perdu ma tasse !" Et je la retrouve le lendemain matin quand je veux en remettre une autre dans le micro-onde...
J'suis le genre de nana qui commence un truc et ne le finit jamais parce qu'entre temps je me suis mise à penser à autre chose. C'est pourquoi j'ai jamais assez d'une journée pour faire tout ce que j'ai à faire.
Exemple.
Je dois poster une lettre. J'écris l'adresse sur l'enveloppe, je me rends compte que j'ai pas de timbre. Je descends au tabac acheter des timbres et finalement j'achète un paquet de clopes, les Inrocks et une barre de Crunch parce que c'est bon. Je remonte chez moi, je fume en lisant le magazine. Je me fais un chocolat chaud, je trempe le Crunch dedans parce que c'est bon quand ça fond. Puis je commence à regarder un film et là je me rends compte que mon enveloppe n'a toujours pas de timbre et que j'en ai pas acheté. Alors ça m'agace, je ne poste pas l'enveloppe au jour dit et je ne finis pas mon film. En plus, mon chocolat est devenu froid.
J'suis le genre de nana qui va faire sa lessive à la laverie. Et c'est une fois que la machine tourne que je me rends compte que j'ai pas mis de lessive dedans...
J'suis le genre de nana qui fait une collection de bouteilles de plastique et de verres parce que c'est chiant, c'est pas dans la même poubelle que le reste et déjà que j'oublie constamment de jeter la poubelle normale, ça devient une expédition pour le tour du monde que de me débarrasser du reste.
J'suis ce genre de nana là.
Qui a bouffé la lune et qui la contemple comme une vieille copine. On a de grands dialogues ensemble.
C'est la fin de journée du premier jour de la semaine, t'es déjà fatigué. Fais-toi une tisane, allonge-toi sur ton canapé 5 minutes et écoute Fleet Foxes en regardant ton plafond (si t'as pas de canapé tu peux te mettre dans ton lit, mais attention à ne pas t'endormir).
Maintenant que tu t'es reposé pendant le week-end, tu n'as plus mal partout et tu peux à nouveau bouger de la tête, alors vas-y, éclate-toi et bouge comme Alison Mosshart. Et pense à te démêler les cheveux, ça fait pas très sérieux, sauf si t'es pas au boulot, dans ce cas là, vas-y franco (valable aussi pour les cheveux courts et les sans-cheveux).
C'est un peu tiré par les cheveux, faut l'avouer.
Tout a commencé avec l'idée de changer de blog, de plateforme et donc aussi de nom. Mais que choisir ? Comme j'en avais marre des jeux de mots piqués aux autres, j'ai été voir ailleurs. J'ai commencé à regarder mes listes de films, à me refaire des extraits. Ca m'a occupé toute une soirée cette histoire !
Parce qu'il faut suivre tout le cheminement de pensées.
Je me suis remise devant ma liste de films. Je me suis marrée devant Un chat, un chat (la scène de la pomme quand même, y'avait déjà de l'idée à ce moment, elle couvait). Puis j'ai ri devant Le crime est notre affaire. LE LEOPARD TACHETE. J'ai franchement hésité à appeler mon blog comme ça. Mais il se trouve que juste au-dessus du Crime est notre affaire, il y avait La reine des pommes. Alors j'ai écouté Lio et j'ai trouvé ça drôle. Et je trouvais que ça me parlait bien le côté paillettes de supermarché. Un truc kitsch et démodé mais qui reste en tête.
Après conciliabule avec moi-même, j'ai voté à l'unanimité pour ce nom. LA REINE DES POMMES.
Après la satisfaction d'un nom, il faut une allure. Donc une photo-bannière.
J'ai commencé à en parler avec mon frère. Je lui disais des trucs aussi débiles que "Ouais si tu me prenais en photo avec une pomme sur la tête" ou "Et si je croquais dans une pomme façon Eve qui s'est fait niquer ?" Mais là, mon frère, plein d'intelligence, m'a fait remarquer que je n'avais pas de pommes chez moi le jour où je voulais faire la fameuse photo. Et le seul truc qu'il y avait c'était une pizza. Je lui ai dit "Bingo ! Remplaçons la pomme par la pizza !" Moi je voyais la logique parfaite du truc. La looseuse par excellence qui n'a rien à bouffer et qui commande des pizzas, je trouvais que ça correspondait à l'idée que je me faisais d'une reine des pommes. Sauf que lui, il a pas trop compris. Tout d'abord, il m'a regardé bizarre et j'ai vaguement vu dans ses yeux une question telle que "Euh elle veut se mettre une pizza sur la tête ? Mon dieu c'est pas ma soeur !" Alors tout de suite j'ai pris le taureau par les cornes et je lui ai dit "Non, non, je vais manger la pizza, tu me prendras en photo et puis après je la filmerai façon suspens tendancieux, tu vois ?" Non, il voyait pas. "Mais si !", que je lui répondis, "Je la posterai sur mon blog actuel et ça fera une bande annonce du prochain blog, genre mais qu'est-ce qu'elle prépare avec ses pommes et sa pizza encore ?" Bon, là, il n'a plus rien dit, il a laissé tomber je crois bien, et il s'est contenté de me prendre en photo. Et c'était marrant. La pizza était froide, j'avais les mains grasses mais qu'importe. Je posais devant sa peinture Once upon a time et ça aussi je trouvais ça cool pour mon futur blog.
Quand il est parti, j'ai filmé ma part de pizza avec la musique d'Harry Potter (oui parce qu'à ce moment-là je lui faisais la lecture des Harry Potter, mais ça c'est une autre histoire, je vous raconterai une prochaine fois). Ensuite j'ai posté une photo sur mon blog pour préparer le prochain qui sentirait le fromage et la tomate séchée (rapport à la pizza hein).
Et trois jours plus tard mon disque dur m'a lâché.
J'ai donc perdu, photos et vidéo.
Et il ne reste que celle qui est en bannière actuellement. J'suis super déçue, j'avais bien travaillé pourtant !
Mais ne vous inquiétez pas, mon frère vient à Noël, il a un nouvel appareil photo et je suis sûre qu'on commandera des pizzas !
Enfin, voilà, c'était l'historique de la naissance de ce blog. Bienvenue au monde ! (mon blog est content quand on lui souhaite la bienvenue, c'est un gars simple, plaisant)
Si toi aussi après avoir dansé sur les Black Keys tu as un lumbago, logiquement tu devrais te tenir comme Liam Gallagher. Et comme ça fait mal, tu as mis un jogging pour te sentir mieux dans tes baskets. Attention à tes cervicales par contre !
Je ne peux pas dire "je change de vie". C'est absurde. On ne change jamais de vie. Sauf si on arrive à se transporter dans un autre corps, mais à part dans les films et les livres, ça n'arrive jamais. L'expérience pourrait toutefois être intéressante, devenir "voleur de corps" comme Lestat et alors, là, oui, on pourrait parler de changer de vie. Mais ce n'est pas le sujet, je ne vais pas faire un exposé sur ce vampire désuet.
Alors, voilà, je ne change pas de vie. Mais j'ai changé pas mal de choses ces derniers temps. Et d'autres vont venir.
Changement de nom de famille et c'est quand même assez la classe. Maintenant j'ai un pseudo tout trouvé : Cégé. Façon Hergé de Tintin, vous voyez ? Mais bon, dans ma famille, RG c'était déjà pris. Moi ça pourrait faire un truc du genre Aime Cégé. Ca ne veut rien dire, mais j'aime bien. De toute façon, on pourrait le tourner dans tous les sens que ça me plairait quand même. Ouais, j'suis un peu cucul avec mon nom de famille. J'admire encore régulièrement ma nouvelle carte d'identité, et ce, depuis le mois de mars. C'est comme si, enfin, j'étais en accord avec moi, avec ce qui me définit. La fille de. Voilà ce que je suis. Je suis la fille de. Je suis la soeur de. Je n'ai plus à me justifier.
Je suis devenue la définition de ma famille. Par mon nom, on sait tout.
Ceci dit, il y a un paramètre que je n'avais pas envisagé. Celui qu'englobe la question "Mais tu t'es mariée ????" Sérieusement, quand on me pose cette question, je dois avoir l'air aussi con que celui qui la pose et qui se demande "mais comment c'est possible ????" Bah ouais c'est bien connu mon opinion sur le mariage. M'enfin, pas grave, je ne me lasse encore pas de dire "non, non, je me suis faite adopter". Parfois il reste encore quelques questionnements dans les yeux de mes interlocuteurs, quelque chose comme "mais de quoi elle parle ????" Souvent ceux-là sont persuadés que je me suis trompée et il me demande tout de suite si j'ai adopté. Bon, c'est plutôt drôle en fait.
L'autre gros changement concerne la géographie. Je ne change toujours pas de corps, non, non, mais je le déménage ailleurs. "Allez, venez, mes grosses fesses, on va s'installer au chaud ailleurs". Oui, je parle à mes fesses si je veux. C'est pas comme si y'avait beaucoup de gens qui leur parlaient, elles ont tendance à se sentir un peu seules les connes.
Bref. Mes fesses et moi, on va à Paris.
Ouais, d'ailleurs, l'ouverture de ce blog concorde exactement avec le fait que j'ai posté mon préavis aujourd'hui. Donc, dans trois mois tout au plus, je ne suis plus là où je suis ce soir.
Il était temps ! 4 ans au même endroit, c'est trop. Beaucoup trop. Je m'étais habituée à déménager plus vite. Ma foi, fallait peut-être attendre LE truc.
LE truc donc, c'est que les bibliothèques, je m'en fous. Enfin, non, pas vraiment. Ca me fait toujours fantasmer d'imaginer que je puisse bosser un hypothétique jour à la BNF. Même une demi-journée, j'aurai rien contre. Disons simplement, que ça ne suffit plus. Je me demande même si cela a déjà suffi. Je ne crois pas. Je ne fais pas partie de ces gens qui se contentent d'être où ils sont. J'ai besoin de rêver. A ne pas confondre avec de l'insatisfaction. Je suis une rêveuse. Je suis du genre à suivre l'horizon pour voir jusqu'où il va, en espérant très fort qu'il ne s'arrête jamais.
Donc, les bibliothèques, je mets cela entre parenthèses, pour aller étudier à nouveau, dans une école de théâtre. Je raconterai tout bien sûr, c'est le but ! Et j'essaierai de le faire à peu près tous les jours (mais franchement, j'aime pas tellement les promesses).
Si toi aussi tu danses comme le monsieur sur la vidéo quand tu écoutes cette chanson, alors toi et moi on va bien s'entendre.
