Tout se passe tanquillou au timing des cartons, c'est pas le problème.
Non, le problème, c'est que je suis idiote (sisi, vous allez voir). Ce week-end, je suis allée chez pôpa et môman, et je DEVAIS amener les papiers chiants à signer mais indispensables. Comme le bail, par exemple... Tu copies 15 000 fois un texte auquel tu comprends rien, et, en contrepartie, l'agence loue à ta fille un appartement. Donc vraiment, c'est un papier important, que tu dois parapher à toutes les pages, en plusieurs exemplaires. Enfin, vous avez compris le principe quoi. Et moi, MOI, je l'oublie.
Alors je fais les papiers à leur place. J'ai même demandé à une copine qu'elle écrive un exemplaire, pour qu'il y ait bien deux écritures différentes. Mais ça, ça va. Non, le vrai problème, c'est de signer à leur place.
PUTAIN.
J'ai l'impression d'être Paul Cézanne en train de serrer les fesses qui copie une pomme dans un saladier.
Pour l'instant j'en suis au stade brouillon. J'ose pas passer au stade définitif. CA FAIT PEUR. Et si je me trompe au dernier moment ? Et si sur les 5 signatures que je dois faire, y'en a pas une de pareille ?
Déjà à l'époque du collège j'étais admirative des badboys qui imitaient la signature de leurs parents, et je me demandais déjà : est-ce que les gens étaient dupes ?
En plus, je suis sûre que je vais rougir comme une tomate et bafouiller quand je vais tendre les papiers à la madame de l'agence.
Se lever à 6h comme une fleur, s'être couchée à 1h. Tout va bien. Je fais des cartons de CDs un café à la main.
Hier c'étaient les fringues, et j'ai craqué à minuit en laissant tomber et descendre les 4 étages pour chercher un kebab mangé devant Grey's Anatomy.
Aujourd'hui : ophtalmo + orange (on va s'amuser) + imiter la signature des parents + faire des cartons + voir son agenda en 3D + faire le tri dans les papiers (on va s'amuser bis) + vider les DVDs + arrêter de réfléchir
Je suis trop forte, ma famille est trop forte, nous sommes les meilleurs, nous nous jetons des fleurs, nous nous aimons, à nous seuls on peut sauver le monde. Nous sommes la crème du cappuccino, la mousse de la bière, les oeufs des îles flottantes, la plage N°2 des CDs, la dernière page des polars, la chantilly dans le café liégeois, bref : NOUS SOMMES LE MEILLEUR DU MEILLEUR. Un peu comme si tu réunissais Stallone, Statham, Jet Li, Mickey Rourke, Bruce Willis et Schwarzy dans le même film. Ouais bon, okay ce film existe déjà, mais tu vois ce que je veux dire quoi.
Un peu comme si Papi était un mafieux en marcel qui a roulé sa bosse et qui te fait des discours philosophiques sur la vie quand il coupe du bois, celui qui connait tout le monde, qui surpasse tout le monde de son statut de Super Papi (avec la Majuscule, j'y tiens) et qui tient les comptes, mais qui mouille sa chemise aussi quand il parle de toi, t'as intérêt à être à la hauteur après, il a pris des risques Papi.
Ensuite y'a ta Mère, qui est un peu Miss Moneypenny, avec un téléphone et un GPS intégrés direct dans l'oreille, qui gère tout à distance et qui en plus te fait des blagues pour te détendre et s'inquiète à bon escient. Elle est mariée à Q, ton Père donc. C'est celui qui te monte les meubles et te conduit où tu veux et il a toujours une astuce pour tout avec son couteau suisse dans la poche.
Puis viens ton Frère, le rital doublé de Docteur Freud. C'est à dire qu'il est celui qui sort les dents et le flingue sans réfléchir si on t'emmerde, il rigole pas quoi. C'est celui qui fume en pestant des gros mots, qui porte des bagouses et des gourmettes en or. En fait il ressemble un peu à Super Papi quand il était jeune, il est sans doute celui qui reprendra l'affaire familiale, il a du poids sur les épaules. Mais en plus de ça, tu peux l'appeler quand tu veux, te mettre sur un divan et parler, parler, parler, c'est gratuit et efficace.
Là c'était les personnages principaux, en plus de toi qui es la personne en détresse à secourir (tu as loupé l'heure du casting pour jouer la James Bond Girl, tu dormais comme une marmotte ce matin là).
En toute logique les personnages secondaires suivent. Ils sont la colle, les indispensables aux premiers personnages. il ne faut pas du tout négliger les personnages secondaires. Ce ne sont pas toujours eux qui te sauvent la vie mais ils y contribuent quelque fois, ou en tout cas ils assurent ton confort moral.
Evidemment, il y a Mamie, la femme de Super Papi, celle qui fait des tartes et qui répond au téléphone à la place de Super Papi, elle communique aux autres les idées du patriarche, lui il ne prend jamais la peine de téléphoner, c'est normal c'est le super héros (t'as déjà vu Spiderman ou De Niro envoyer un texto toi ?).
Après y'a les Tontons Flingueurs. Y'en a un c'est un peu Bruce Willis parce qu'il a trop la classe avec son crâne luisant, et ce dans n'importe quel genre de film, et qu'il est gentil, intelligent et drôle, et c'est un peu le gars romantique qui voudrait le cacher. Mais personne n'est dupe. C'est un peu le genre de mec avec qui tu peux rester des heures sans parler, et puis tout d'un coup il te dit une phrase tellement essentielle que tu veux te cacher pour pleurer, parce que toi non plus tu veux pas passer pour quelqu'un de romantique. L'autre Tonton c'est Gandalf, il pourrait faire des bateaux avec sa pipe, il a des vérités positives sur tout et une épée pour ne pas faire comme le reste de la famille avec leurs flingues. Tu as recours à lui pour qu'il te rassure mais tu hésites longtemps avant de le faire parce qu'il est parfois intimidant et peu accessible, mais c'est pour ces raisons que tu l'estimes, bien plus que pour son côté chevaleresque.
Pour finir il y a les Copines des Tontons, tes Tantes, mais elles n'aiment pas que tu les appelles comme ça, et d'ailleurs ça te fait bizarre quand parfois tu le fais. Elles aussi, c'est comme Mamie, tu passes par elles pour communiquer, et tu adores ça. Elles ont des bons plans pour tout, un conseil, un numéro de téléphone, un lien internet, et tu fais pareil. C'est comme des supers copines, tu peux leur confier tes secrets, elles les gardent bien, et puis c'est cool de confier des secrets à une partie de ta famille sans que le reste le sache. En fait, ce sont elles les James Bond Girls. Elles n'ont pas loupé l'heure du casting elles. Elles sont prêtes à dégainer et à t'aider tout en restant super jolies.
Tout ça pour dire que sans eux, je n'aurai trouvé ni boulot ni appart, tout ça dans un délai de 15 jours. On est trop fort
Pizza. Coca. Bientôt glace au chocolat. Résultat de la valse parisienne. Ligne 2, RER C, transilien, ménilmontant, Vitry, Gambetta, Clamart, Villiers, Jaurès, Bercy. Que dalle si ce n'est des aigreurs d'estomac et des envies de hurler dans le noir.
J'avais dit que je serai drôle.
Tout va vite.
J'ai mal au genou, j'ai flirté avec mon agent immobilier, sans intérêt, il était moche, mais je n'aurai rien eu contre froisser mes draps.
Cinéma pour rêver, s'échapper à la réalité, ne rien savoir pendant quelques heures que les images sur l'écran. Une survie comme une autre. Je suis en apnée, je me tire les cheveux vers le haut, sortir la tête de l'eau, ne pas se noyer. Aller à la piscine est une forme de survie, il serait si facile de se laisser couler, c'est un défi que de rester à la surface. Et en sortir vainqueur, pleine de gloire, auréolée de succès.
Le FBI fait fermer megaupload, TF1 fait des pubs puantes sur la rivalité bleu/rouge la soi-disant diversité du monde.
Ce soir je suis une petite fille qui tape du pied parce que les choses ne vont pas comme elle veut. Ce soir j'ai envie d'être chez mes parents, dans mon grand lit à mater le mur violet et la montagne par la fenêtre. Ce soir j'ai envie qu'on me foute la paix avec ma pizza. Ce soir je comprends rien. Ce soir je voudrais que les cinémas soient ouverts 24h/24. Ce soir je voudrais être demain et arrêter d'imaginer qu'il serait possible de mettre tout ce que j'ai chez moi dans un putain de 15m² à 600 euros. Ce soir je panique. Ce soir je voudrais déjà être à septembre et foutre toute cette putain d'énergie sur une scène. Etre quelqu'un d'autre. Et rêver.
Il est 2h39, évidemment je n'envisage pas encore de dormir. J'en suis au troisième film, je ne me souviens déjà plus du titre du second, le troisième est une merde et je l'ai déjà vu.
M'enfin c'est pas le problème.
Le problème actuellement est que j'envisage très sérieusement de me faire des pancakes.
Je me suis couchée à 2h du matin, ce qui était beaucoup plus tôt que tous ces derniers jours.
A 3h15, j'avais envie de pisser. J'ai résisté 10 minutes en me tournant dans tous les sens en espérant que je me rendorme avec l'envie de pisser. Je me suis rendue compte que j'étais pas certaine de m'être endormie entre 2h et 3h15. Il était 3h30, je me suis levée, je suis allée aux toilettes, éclairée par mon téléphone portable. Avant de me recoucher, j'ai fini le verre d'eau sur mon bureau en me disant que je prenais le risque. J'aurai pas dû. A 3h50, j'avais envie de pisser. J'ai résisté 10 minutes. il était 4h, je me suis relevée, je me suis recouchée.
A 4h15, j'ai compris que je ne me rendormirai pas, je commençais à avoir mal au ventre. Je maudissais le fait d'être une fille. Tous les mois, on déteste toutes être une fille. Je me suis dit que j'étais pas seule dans ce cas. J'ai pensé à toutes les filles qui n'arrivaient pas à dormir parce qu'elles avaient mal au ventre. Ca faisait beaucoup de filles. Je me suis dit qu'à nous toutes on pourrait se rebeller mais que ça ne changerait rien, le mois prochain on aurait toujours mal.
Je me suis redressée, j'ai pensé à tout ce que je faisais quand j'avais mal au ventre. Prendre une douche, boire une tisane à la verveine, me masser le ventre, les reins, les genoux, les coudes, la nuque, mettre une bouillotte sur mon ventre et la changer de position toutes les 5 minutes pour la mettre tantôt dans le dos, tantôt dans la nuque, prendre un efferalgan.
Il était 4h30, je n'avais pas envie de bouger. Il fallait que je dorme, si je bougeais, c'était certain que ma nuit était foutue. Je me suis dit que j'allais être une fille forte. Je me suis dit que j'allais tester ma résistance à la douleur. Pour ça, il fallait s'occuper. Pour tenter d'endiguer la douleur. J'ai pensé à ma mère quand elle me disait de pratiquer la sophrologie. J'ai pensé à combien il était agréable de dormir et à tous les beaux rêves que j'allais faire. Ca n'a pas marché. Mais je ne voulais toujours pas bouger, j'étais persuadée de m'endormir d'ici peu et il ne fallait surtout pas louper le coche.
A 5h je me suis relevée pour aller aux toilettes. Je me suis recouchée avec ma tablette. Je me suis dit que j'allais ouvrir internet tout en restant au lit, comme ça, si je sentais la fatigue arriver, je n'aurai plus qu'à fermer les yeux. Je me suis dit que 5h, c'était l'heure habituelle à laquelle je me couchais tous ces derniers jours, j'avais espoir de m'endormir, comme les autres jours.
J'ai consulté mes mails. Je n'avais que des spams et un mail de Biblioemplois. J'ai consulté les offres, il y avait une offre qui m'intéressait. J'ai pensé au CV et à la lettre de motivation que je devrais faire demain. J'ai consulté ma boîte gmail, celle sur laquelle j'envoie mes CVs. Je n'avais aucun mail. C'était normal. Je suis retournée sur mon autre boîte mail. J'ai pensé à mes copines qui dormaient. Elles avaient de la chance.
J'ai éteint ma tablette. Il était 5h20. Je me suis relevée. Je me suis fait une tisane à l'hydrolat de verveine. J'ai calculé que d'habitude ça fait effet environ 1/2h plus tard, il serait donc 5h50. J'ai consulté mon téléphone. Je me suis souvenue qu'avant de me coucher j'avais mis un réveil à midi. Je m'étais dit que ça m'obligerait à me lever plus tôt. Puis j'ai calculé qu'à 6h je serai sans doute encore réveillée alors j'ai enlevé mon réveil, je trouvais que ça ne faisait pas assez d'heures de sommeil sinon, surtout pour quelqu'un qui n'avait rien à faire de sa journée. Je me suis dit que je pouvais me lever à l'heure que je voulais. Alors tout d'un coup j'en avais plus rien à faire de ne pas arriver à dormir.
J'ai rallumé ma tablette, je suis allée sur allociné. J'ai regardé pleins de bandes annonces et des émissions sur le cinéma. Je me disais que je ne perdais pas de temps, je me cultivais. Je me suis toujours dit ça. Quand je n'allais pas en cours quand j'étais étudiante, préférant le cinéma, c'était ce que je me disais. Quand je repousse quelque chose, le remplaçant par le cinéma, c'est ce que je me dis.
Je regardais tout ça dans le flou, je n'avais pas mis mes lunettes, je ne voulais pas, parce que sinon je ne me rendormirai jamais. J'ai vu beaucoup de bandes annonces en anglais sous-titrées sans être capable de lire les sous-titres, ils étaient flous et tout petits, et je ne comprends pas un mot d'anglais, mais pas grave, les images bougeaient.
Il était 6h15. J'avais toujours mal au ventre, la tisane n'avait pas fait effet et j'allais exploser tant j'avais envie de pisser. Je me suis relevée. Je me suis recouchée, j'ai serré les dents en même temps que je serrais mon oreiller dans l'espoir futile qu'il me tienne compagnie dans ma douleur. Elle revenait en puissance la salope. La tisane me rendait la vessie insupportable. J'avais froid, j'ai allumé le chauffage à fond. J'ai crevé de chaud au bout de 10 minutes. J'ai éteint le chauffage. Je transpirais. J'ai enlevé la couette, j'ai mis les pieds sur le mur, les jambes en l'air, j'ai pensé à tous ces films que j'avais vu où les gens qui ne dorment pas mettent les jambes en l'air. C'est n'importe quoi. J'ai commencé à faire des dessins avec mes orteils sur le mur. Je me suis dit que ça allait salir le mur, et comme je déménage bientôt, c'était pas le moment de salir le mur, même s'il était déjà sale. J'ai arrêté de faire des dessins, je me suis remise sous ma couette, j'avais froid. J'ai repris ma tablette, j'ai consulté les offres d'appartement, c'étaient les mêmes depuis une semaine, je les connaissais par coeur. J'ai consulté mes mails gmail, je n'avais toujours aucun mail, c'était normal. J'ai éteint ma tablette. J'ai regardé l'heure sur mon portable, il était 7h, je me suis dit que j'avais bien fait d'enlever mon réveil, je n'aurai jamais su me réveiller à midi.
A 7h15, j'ai entendu ma voisine prendre une douche, aller aux toilettes et sortir de chez elle. Je me suis levée, j'ai capitulé, j'ai chauffé ma bouillotte, j'ai bu un verre d'eau avec un efferalgan dedans, j'ai failli vomir, je déteste l'efferalgan, c'est dégueu. J'ai fait tout ça dans le noir, sans mes lunettes, je me suis cognée à mon fauteuil, mon orteil a souffert, je me suis recouchée. J'ai attendu. Généralement, ça fait effet 1/4 d'h plus tard, j’espérais vraiment que ça marcherait. J'ai écouté les bruits dehors, les éboueurs, les bus, les bruits des pas des gens dans la rue qui vont au travail, les klaxons. J'ai regardé l'heure, il était 8h. C'était la première fois où j'étais contente de ne pas avoir de boulot parce que c'est l'heure à laquelle je me levais quand j'allais au boulot. J'ai fermé les yeux, j'ai pensé qu'il fallait absolument que j'envoie un CV demain, qu'il fallait que je fasse ma lessive.
Je me suis endormie.
Je me suis réveillée à 14h, tout pile. J'ai dormi 6h. C'est n'importe quoi. Je vais rester en pyjama toute la journée, je n'irai pas faire ma lessive. Je vais boire café sur café et je vais me dire que ce soir, il faut que je me couche tôt et que demain, j'irai à la laverie. Puis je me dis que boire café sur café va m'empêcher de dormir et me donner envie d'aller aux toilettes tous les quart d'heures. C'est injuste. En plus, j'ai plus du tout mal au ventre, jusqu'au mois prochain. C'est encore plus injuste.
Si toi aussi il y a des nuits où tu galères, tu peux compatir
Métamorphose finie et étapes sautése. Devenue fille, okay, mais je suis directement devenue une fille difficile.
Pour se rendre compte quand une fille devient difficile, il suffit de l'entendre parler : avant les soldes, tout est superbe ; pendant les soldes, tout est moche, y'a que la nouvelle collection qui me plaît.
Bye bye Naf Naf et Kookaï. J'ai fait chauffer la CB chez Princesse Tam-Tam et Zara.
Puisque lundi et mardi prochain je suis à Paris, je me suis dit que je finirai ma transformation rue de Rivoli.
Je crois bien avoir fait une promesse en début de blog. Non ? Tout le monde l'a oublié, n'est-ce pas ?
Je n'écris pas tous les jours, parce que je suis en plein syndrome "Moins t'en fous, moins t'en fous". Cherchez pas, je viens de l'inventer.
Oui je suis une grosse feignasse qui aime rester en pyjama le plus longtemps possible (j'établis un record personnel), qui aime sauter sur un pied dans son apart' sur de la musique de ses années étudiantes, genre Blood Red Shoes (qui se souvient encore de ça sérieux ? Je me sens vieille d'un coup et en plus ça me rappelle quand je jouais de la basse), qui grogne parce qu'elle n'a rien à foutre et comme elle est en mode PAS DE SUCRE elle ne peut même pas faire des gâteaux pour se désennuyer !
Bon ceci dit, je m'occupe tout de même. Je vais à la piscine de temps en temps et ça c'est chouette parce que ça m'occupe toute l'après-midi. Etant donné que je me lève aux alentours de 14h, ensuite il faut prendre une douche, s'habiller, préparer le sac de piscine, aller à la piscine, se déshabiller, nager, prendre une douche, se rhabiller, rentrer à la maison, défaire le sac de piscine, laver le maillot de bain, manger, dormir. Là, si tout s'est bien passé dans les temps, il est 19h. Toute une organisation !
Je fais d'autre chose aussi. Comme tous les jours, me dire, VA FAIRE TA LESSIVE IL FAUT LAVER TON PYJAMA.
J’actualise tous les jours Biblioemplois, Century21 et Foncia. Et plus ça va, plus je déprime.
Tous les jours aussi je me dis que je devrais écrire dans mon blog, surtout que j'ai pleins de choses à dire, ça viendra.
J'ai pleins de films à voir aussi. Mais je préfère me refaire pour la troisième fois Grey's Anatomy, et c'est pas vrai du tout qu'hier j'ai commandé une mini pizza juste pour avoir une Häagen-Dazs (puisqu'on avait dit PAS DE SUCRE).
Et sinon c'est les soldes et mon compte en banque tire la gueule. Mais merde, je me suis achetée des chaussures de filles (comprendre des chaussures à talons), alors du coup je m'habille tous les jours en jupe (quand je sors hein, sinon je reste en pyjama, vous avez compris), et le problème c'est que je n'ai que trois jupes et deux robes. Alors il me faut une nouvelle jupe ! C'est normal ! Quand on se transforme en fille on veut des fringues et flûte, j'habite à cinq minutes à pieds du centre ville, c'est tentant de continuer la métamorphose. Et puis hier j'ai acheté pour 20 euros de pizza+glace+coca alors je crois que j'suis plus à ça près, je peux continuer à dépenser du fric dans des conneries. Non ? Non.
De toute façon, j'ai déjà mis la jupe en jean, le collant et les chaussures de filles et en plus je me suis maquillée. Je dois absolument aller à la Fnac m'acheter un casque et à Natures & Découvertes pour acheter un cadeau pour les 18 ans de ma cousine (putain je suis TROP vieille). La question se pose : Vais-je résister à l'attrait des pulls en cachemire de Naf Naf et au pull bleu que je convoite depuis longtemps chez Kookaï ?
Réponse tout à l'heure.
Réactive ta mémoire et toi aussi saute sur un pied
Bien, maintenant que tu as pris du poids et que tu as fait le tour des rimes de 2012, tu peux manger de la salade et aller à la piscine.
J'suis pas une fille tournée sur les bilans rétrospectifs, je suis plutôt du genre horoscope du futur. Mais comme je suis retombée au chômage (paf ! ça a fait des Chocapics), j'ai du temps pour regarder les 36 372 heures de l'année du zapping et de l'année des guignols. Et j'ai aussi du temps pour lire Grazia et Elle.
Non c'est pas vrai, je me fais des films toute la journée, sans aucun sens critique.
Et présentement, je crève la dalle, pour cause de bilan sanguin (autant bien commencer l'année hein). Et j'ai aussi une question existentielle : EST-CE QUE QUELQU'UN A DEJA REUSSI A SE PARFUMER AVEC UN ECHANTILLON SANS EN FOUTRE PARTOUT QUAND ON L'OUVRE ? Cette question m'obsède, parce que j'ai l'impression d'être idiote et surtout de sentir à 10 000 kilomètres à la ronde.
Toi aussi, viens sentir le soleil de janvier avec moi
